nein, das ist keine leinen-modenschau. die mitglieder dieser schmerzhaft gut gelaunten aussenseitergruppe haben sich etwas ganz besonderes ausgedacht um ihre individualität jenseits jeglichen guten geschmacks ins unermessliche zu steigern: den wurstfang!
aber wollen wir mal nicht so sein. vielleicht ist das unförmige braune etwas ja auch das angelaufene horn einer heiligen kuh oder der abgebrochene rührstab gottes. egal was, die haben es verdammt ernst genommen.
so ernst, dass mich oberst schmerz in diesem moment erspäht, sich schützend vor seine deliriösen schäfchen stellt und schon im nächsten moment mit erhobener hand verkündet: “HALT! das reicht jetzt.”
jaja opa, ich weiß was du vor 60 jahren getan hast…
und falls jemand ein ahnung hat, was die da tatsächlich machen oder um welchen kult es sich handelt, würde ich mich über nachricht/kommentar freuen!
Ich tippe auf einen ökologisch korrekten Öko-Bumerang.
(aber die Theorie von der mysteriösen Wurst-Sekte ist weitaus lustiger ;-)
P.S. Aus Holz von glücklichen Bäumen natürlich.
Tierdarm verbietet sich allein schon deshalb, weil es sich bei dieser Happy-Jute-Gruppe mit Sicherheit um militante Veganer handelt.
“happy-jute-gruppe” – ich lieg am boden! :-D
hab vorhin intensivst gegoogled, aber nichts gefunden. erst hab ich angenommen es sei vielleicht ein ballersatz zur koordinationsübung von älteren menschen, aber dann fielen mir die klamotten und albernen hütchen wieder ein…
übrigens ist die mit dem roten kleid in der mitte nicht unbedingt die leiterin: sie haben die positionen auch gewechselt. *grübel*
Katzke, Du, weißt Du, Du bist da noch nicht richtig in der Denke von den “Ha-Jus” drin, Du.
Leiter gibts da genauso wenig wie Wiener Würste. Das ist eine Kommune!
Alle gleich. Also gleich doof, ne.